Élveztem veled a karácsonyt. akármennyire is alulmúlta a várakozásodat.

karácsony1

Igen,tanulnom kéne,de azért csak írok már ide:D Azt már megbeszéltük,hogy ez a karácsony sokkal gyorsabban,és sokkal semmilyenebbül telt a tavalyi évhez képest. Az okára nem igazán tudtunk rájönni. Bár..én idén azt jobban vártam,hogy meglepjelek téged az ajándékommal,hiszen tavaly tudtad,hogy mit fogsz kapni,eléggé kiszámítható volt a könyv dolog,de idén sikerült teljes titkolózásban megcsinálni az egészet,és alig vártam,hogy odaadjam. De mintha az örülés is jobban ment volna tavaly. Azt hittem,sokkal nagyon meglepetést okozok majd neked. Én pedig mondtam ugyebár csomó dolgot,hogy mit szeretnék,és mr lávaláva annyira szééép,hogy nem is kívánhatnék szebbet. Az Igazi pedig anyira vaskos,hogy nem is kívánhatnék vaskosabbat:D A legnagyobb öröm még mindig az,hogy vagy nekem,vagyunk egymásnak. Mert mit sem ért volna ez a karácsony úgy,hogyha nem lett volna velem az,aki szebbé varázsolja az év összes napját nekem:)

0

tudom,hogy megbeszéltük,de le akartam írni mit gondolok,mert bánt...
én annyira nem értem,hogy lehettem ennyire hülye.annyi ostobaságot zagyváltam össze akkor ott neked,hogy el sem hiszem.és nem is értem mi volt ez az egész.alapvetően nem gondolkodom én ilyen dolgokon,annyira távoli az ilyesmi tőlem.csak,csak nem tudom mi volt ez.teljes joggal nézhetsz hülyének,és nem csodálom,hogy írtad,hogy sokszor eszedbe is jutott a tegnapi nap folyamán,úgy,hogy te jóisten...
bánom az egészet,de a legjobban azt bánnám,ha most így ezek miatt a zagyvaságok miatt valahogy a szereteted már nem lenne olyan irántam,mint eddig.hogy ez így visszábbvetne,mert hogy bazzzmeg,ez a reni miket mondott...
az utóbbi jó pár hétben azt éreztem,hogy nagyon-nagyon jó most minden köztünk,örültem ennek,annyira,hogy húúú,de most azt érzem,hogy ezt a valamit elrontottam.
bárcsak visszaforgathatnám az időt,mert én ebből a sok mindenből,amit mondtam,épp ésszel sok mindent nem úgy gondolok.
nem akarom,hogy emiatt más legyen bármi is.

-v

Valahol vagyok. Valakivel óvatosan csokit majszolok egy sínpár mellett vagy éppen azon gördülve. Valaki a szemembe néz és mosolyog, eközben óvatosan csokoládé kockát töm a fogai közé.
Hogy tűző nap van vagy hideg szél az teljesen mindegy. Könyvet olvasunk elmélyülten de mindig egyszerre pillantunk egymásra a lapok felett. Még itt van? Nem szökött el mellőlem, amíg másfelé kalandoztam? Létezett egyáltalán??
Nagyra tömött táskával haladok a betonon. Valaki mellettem, jön olyan elragadóan aranyosan min egy kislány. Éppen csak nem szökdécsel dúdolgatva.
Te vagy az…

<3

Körülnézek a szobámban...és mindenhol ott vagy. Kinézek az ablakon, és a kis asztalomon ott a kis rózsaszín virágokban pompázó virágod, és rögtön mellette a kiszárított rózsám. Felnézek a polcomra...ott a közös képünk, ott a ballagási képed pandinak címezve, a csigaházam, a raffaellós dobozom, az első veled töltött szülinapomra kapott kis plüss, a könyvek, az íróasztalomba pedig jónéhány vonatjegy hozzád, vagy tőled, és egy hajtincsed is:D Bizony, ott van az íróasztalban. Szeretek körülnézni, és látni a veled kapcsolatos dolgokat. Úgy érzem, hogy tartozom valakihez. És nem akárkihez, hanem hozzád:) Szeretek hozzád tartozni, és köszönöm, hogy már ennyi ideje elviselsz, tudom, néha eléggé kiakasztó tudok lenni, és rossz barátnő, de én minden hiszti, és bántás ellenére veled érzem teljesnek magam.

vallomás

tudod,nagyon sok mindent sajnálok,amik mostanában történtek.a viselkedésem,az egyfolytában valamin kiakadásom tudom,hogy nem vezet semmi jóra.ne haragudj rám ezekért.szeretnék megváltozni,és dolgokkal nem foglalkozni már,hogy jobb legyen neked is és nekem is.mert téged az őrületbe kergetlek,magamat meg tönkreteszem.talán...csak nehéz elhinnem,hogy tényleg én kellek neked,én,már ilyen sok ideje.és el nem tudom képzelni mit láthatsz bennem,miért nem dobtál még ki a folyamatos puffogásaim,elégedtlenkedéseim,sértődéseim miatt.engem még senki nem viselt el így.
rosszul esett,mikor azt mondtad,azt vetted észre rajtam,hogy néha nem szeretek veled lenni.jó,amikor mérges vagyok rád,és utállak,akkor tényleg nem:Dde nekem a napom legjobb része,amikor veled vagyok,mert veled szeretek a legjobban lenni.szóval ne gondolj ilyeneket.bár...ha én gondolok,akkor neked is szabad,mivel én is szoktam azt érezni rajtad,hogy nem szeretsz velem lenni.remélem én is rosszul gondolom:)
le kellene vetkőznöm a sok negatív érzést,hogy néha ilyeneket érzek,hogy nem szeretsz velem lenni,nem szeretsz,nem hiányzom,ilyesmi,és magamra ölteni egy jókora önbizalmat,hogy bízzak magamban,hogy valakinek én kellek,valaki velem akar lenni.
sajnálom azokat az elvesztegetett perceket,amiket azzal töltünk,hogy veszekszünk,hiszen te vagy a legeslegjobb dolog az életemben.

:]

szeretem,hogy ott vagy velem Pesten,hogy ott vagyunk együtt.nem csak azért,mert hősiesen segítessz megküzdeni holmi beragadt zárakkal:D,hanem mert egyszerűen jó.szeretem,hogy nem kell várnom a hét végéig,hogy újra láthassalak,elég csak a suli végéig.szeretem amikor együtt ébredhetünk,együtt kezdhetjük a napot,amikor sétálunk,vagy bármit csinálunk.:)

-

bizony ólom,de még milyen nagy ólomnak a súlya...ha nem lennék kattogós,és nem lennének külső zavaró körülmények,személyek,dolgok,akkor egy egészen normálisan működő kapcsolat lehetne ez.néha az is,de hamar kipukkad a rózsaszín léggömb.talán egyszer sikerül mellőzni minden problémát.

ólom

Néha minden nehéz és olyankor ólomsúly terheli a szívdobbanásokat is.

hm

tudom,tudom,azt mondtam,hogy mostmár addig nem írok,ameddig te nem írsz,de ismersz már annyira,hogy szeretem kiírni magamból,ha nyűgöm van.szóval most is megpróbálkozom valami ilyesmivel,de ez nem ment fel téged,te ugyanúgy adós vagy egy idefirkantással.remélem mostmár lesz rá időd.
szóval...nem is tudom hol kezdjem...a lényeg,hogy sajnálom,hogy mindig ilyen negatív előérzeteim vannak,és csak a rosszra tudok gondolni.egyáltalán nem unlak,nem azért vetettem fel a dolgot.csak volt pár helyzet,amikor úgy éreztem,hogy nem tudunk egymásnak mit mondani,és hogy ebből később baj lehet,hogy ez vezethet ahhoz,hogy megunhatjuk egymást.aztán végül is mindig akadt valami beszédtéma,és tök jól eldumáltunk amikor a víznél ültünk,vagy kaja közben.egyébként nincs senki,akivel így eltudnék beszélgetni bármiről.ezt szeretem bennünk különösen.egyáltalán nem érzem úgy,hogy rámakaszkodnál,mert erre vártam,hogy fennt legyél,és sokat legyünk együtt.csak nem szabad átesnünk a ló túloldalára,hogy annyit legyünk együtt,hogy megunjuk egymást,ne hiányozzunk egymásnak,hogy már ne adjon semmi plusszt a találkozás,hogy ne legyen megszokás ez az egész.én csak azért elmélkedek ilyenekről,mert féltem a kapcsolatunk.féltem,hogy ne menjen tönkre ez a csodálatos dolog veled.de tudom,hogy ezzel a folyamatos kattogással meg az őrületbe kergetlek téged.másrészt meg néha olyan vagy,olyan bunkón szólsz hozzám,mint pl a telefonba is,hogy elgondolkodok rajta,hogy ha így viselkedsz velem,akkor én miért görcsölök,pityergek azon,hogy jól érezd magad pesten,és ne bánd meg ezt az egészet.ilyenkor feleslegesnek érzem azokat a könnyeket,amiket érted hullajtok.
szóval a lényeg,hogy csak féltésből aggódom.szeretném,hogy várd,hogy találkozzunk,hogy hiányozzam,hogy jól eső érzés legyen az,hogy együtt vagyunk.nem pedig,hogy átcsapjon egy megszokás félébe.

másfél

1,5 év.
köszönöm az eddigieket.
.
.
.
szeretlek.
.
.
most pandásrádugrás következne:)

..szeptember..

nagyon jól éreztem magam ez alatt a kb 3 nap alatt,míg fennt voltam pesten veled.furcsa,hogy most épp fordítva történtek a megszokott dolgok.te jöttél ki elém,és te búcsúztattál az állomáson.kedden,amikor épp nem voltunk együtt az óráid miatt,olyan nagyon hiányoztál.megszoktam,hogy együtt vagyunk,együtt csinálunk mindent,együtt mászkálunk mindenfelé,és hogy jól elvagyunk.de jó volt eléd menni a sulihoz:)nagyon jól éreztem magam,de ugyanakkor rossz is.mert annyira sajnálom ezt az albérlet dolgot,meg a sulit is,amikor annyira elkeseredtél miatta.nem akarok neked rossz érzéseket,csalódást,szomorúságot,megbánást.nem akarom,hogy ezeket átéld.tegnap este,mikor ezeken gondolkodtam,bevallom picit elpityeregtem magam,mert olyan rossz látni,hogy szomorú vagy az albi,suli miatt.annyira szeretném,hogyha minden rendbejönne,és ha ez csak a kezdeti nehézség lenne.azt szeretném,hogy csupa pozitív élményed legyen,mert te is tudod,nagyon szeretlek.

az.

jó volt veled az azfeszt,bár mindketten tudjuk,hogy lehetett volna jobb is.sajnálom a viselkedésemet,sajnálom azokat az időszakokat,amikor veszekedtünk,amikor nem szóltunk egymáshoz,mert mindketten haragudtunk a másikra.lehetett volna jobb.de nem tudom megmagyarázni.pedig ez az ismerőslány tökre aranyosnak tűnt,meg minden,még velem is kedves volt,de wuhh.talán azért voltam ennyire dög,mert úgy vártam ezt a pár napot,hogy csak mi,és végre semmi ex-es dolog,vagy akármi,és erre találkoztunk valaki mással a multadból.és most tényleg nem arról van szó,hogy nem bízom benned,és hogy régen jobban bíztam,hanem hogy annyira féltem ezt a dolgot kettőnk között.annyira rossz volt ez az érzés,egyszerre éreztem dühöt,és hogy fáj.úgy a szívem környékén valahol asszem:D rossz volt látni,hogy mellettem fekszel,és neki írsz sms-t,rossz volt látni,ahogy elhaladsz vele,és én ott állok.tudom,neked meg az volt a rosz,hogy ennyire kiakadtam,és hogy így viselkedtem.sajnálom.rosszul érzem magam,és jó pár napig azt hiszem még rosszul is fogom.sokminden miatt.

ideis...

most hogy van saját blogom is,azt hiszem már nem csak te hanyagolod el a közös blogunk,hanem szégyenszemre én is-.- ezért most firkantok ide,míg te épp fested a bringád.a hétvégénkkel kapcsolatban annyit,hogy remélem kigyógyulsz a lustaságodból,amivel azt hiszem én fertőztelek meg:Dmég ha nem is volt annyira izgalmas ez a hétvége,azért mindenképpen jobb volt a múltkorinál.utána nagyon sokat gondolkodtam rajtunk,azon amiket mondtál,és hogy mekkora súlya volt azoknak,amiket mondtál.azt hiszem mostanra már bennem is helyrerázódtak a dolgok,de ez egy kis csalódás volt nekem.ilyenkor mindig rájövök,hogy túlértékelem a kapcsolatunkat.aztán mindig van valami olyan,ami után úgy érzem,hogy megint minden rendben.furcsa.talán csak egy-egy kapaszkodót keresek,hogy megnyugtassam magam,minden rendben.aztán lenyugszom,és aztán megint jön valami,és fejbekólint a rossz érzés.
áhh,butaságok,a lényeg,hogy rendeződtek a dolgok.
örülök,hogy nem mondtál igent arra,hogy tartsunk szünetet.belementem volna,ha te is úgy akarod,de azt hiszem,akkor nem tartanánk itt,a kis szünet után sem.

néha már megijeszt,hogy mennyire fontos lettél nekem.

"és a galambszürke szobába a napfény visszatér"

A nálam töltött idő alatt mi voltunk a kis túrdöfranszosok. Tetszett nagyon az a biciklizés. Meg úgy általában minden. De a legjobban talán az, hogy most két estét is nálam töltöttél. Csak hogy így még jobban hiányoztál, amikor már nem voltál itt.
Még szerencse, hogy nincs akkora szupererőm, hogy a vonatot csak úgy egy laza kézmozdulattal meg tudnám fogni, és megállítani, mert azt hiszem nagyon sokszor megtenném, mikor felszállsz a vonatra, és már indulsz is, én pedig battyogok haza, és még látom a vonat végét.
Amikor együtt vagyunk olyan érzésem van, mintha egy nagy burokban lennénk. Nem is burok, legyen inkább egy hatalmas buborék, amit a bubifújómmal fújok ki. Azért érzem így, mert megszűnnek körülöttem a problémák, elfelejtetsz velem csomó mindent, és másra nem is gondolok, csak arra, hogy milyen jó veled, hogy a legjobb helyen vagyok, ahol lehetek, melletted. És nem számít semmi. Sokat nevetek, és teljesen más minden, mint aztán, amikor már elválunk egymástól a találkozásaink végén.
Hát ezért állítanám meg azt a vonatot. Hogy még tovább érezhessem azt a buborékot körülöttem. Veled.

Hancúrozó gyufaszálak

Olyan jó lenne, hogyha picik lennénk. Aprók, mint a gyufaszálak. Nem lenne semmim rajtad kívül csak egy hegedűm, barna tarisznyám és egy könnyű, nyári kalapom.

A leveleken ücsörgő harmat cseppjeit innánk minden hajnalban.Úgy másznánk a sóder kupacot, mintha az Everestre kapaszkodnánk felfelé. A játszótér homokozója a Szahara. Benne furkál, egy homokszörnynek látszó, óriási földigiliszta. Rálátunk, mialatt hancúrozunk egy fűcsomóban. Ezután a tarisznyámon ebédelnénk minden nap. Somlói galuskát és pizzát. Amennyit csak akarunk, mert ez a tarisznya mesebeli. Pont úgy, mint az a bizonyos asztalka.

Minden este a hegedűmmel játszanék neked halkan és lassan. Addig, amíg álomra nem szenderedsz mellettem egy kopott konzervdoboz aljában.

szerdacsüt

sok-sok nevetés. úgy szeretem ezt^^ és fincsi kaja(komolyan finom volt a steak burgonya:),együtt túr dö fransz,a demém,aki nagyon tetszik az új hajával,és az új napszemüvegével,jó együttalvás,és mégjobb együttébredés,boltolás,sétálás,szobába bemenni nem merés,és előtte hülyéskedés...nagyon jól éreztem magam nálad:)és olyan jó,hogy te vagy az én demém.figyeltelek este,mikor kinnt voltunk,és te bringáztál,én meg ott ültem a többiekkel.és nekem te vagy a legjobb.nem kéne más.senki de senki más:)

"mossa az eső össze szívünket"

ezt most találtam,és olyan szééép.gondoltam ezzel kezdem....
eltöltöttünk együtt pár napot pesten.kettecskén.csak mi ketten,szülők nélkül,mindenki nélkül,és nekem ám tökre tetszett ez a dolog.jó volt ez így.bár nem tudom megállni,hogy ne írjam le,hogy jobb is lehetett volna,ha nincs ilyen meleg,mert hogy akkor több helyre elmentünk volna,és több élménnyel gazdagodtunk volna.de így sem szólhatok egy rossz szót sem,mert még azt is élveztem,amikor csak fennt aszalódtunk az albérletben,és a szomszédokat,vagy a kisvárost,vagy bármit néztünk,mert együtt voltunk.és ez így volt tök jó:)
imádtam a szomszédok kisnyugdíjasokról való elmélkedéseid:P
örülök,hogy felfedeztük a pályát.vagyis...leginkább annak örülök,hogy egyáltalán megtaláltuk,hiszen volt már rá alkalom,mikor elindultunk,és nem találtuk meg a helyet (dürer-kert).teljesen nyilvánvaló,hogy ez lesz a törzshelyünk:D
igaziból nem is bánom annyira,hogy nem mentünk be péterfy borira,mert hogy elrettentett a tömeg.sokkal többet kaptam nélküle is.sétálás a dunánál,kezem a kezedben,aztán összebújva,és beszélgetés.szeretek veled sétálni,és közben bármiféle dologról beszélgetni.
arról,hogy elrettentett a tömeg,arról eszembejut,hogy még ezt is nagyon szeretem.hogy csomó dologról mondhatni egyformán gondolkodunk.mint például ez is,hogy egyikünknek sem volt kedve a tömegbe bemenni,mert nem szeretjük.
azért tényleg szép emlékeim maradtak meg.
de vár még ránk a vajdahunyad vára, a citadella,az állatkert,és normafa egy piknik erejére:P
ja,és örülök,hogy megvan a napszemüveg,te kis mufurc:P

púp a fejemen...

bizony..megtörtént amire már oly régóta vártunk:D "végre" beütöttem a fejem az íróasztalodba.méghozzá nem is kicsit.csak olyannyira,hogy felébredtél rá:Paz azért már teljesítmény.tekinte az alvási szokásaid:P egyébként méltó befejezése volt ez a napnak.kellett egy jó nagy ütés a fejemre,hogy észbekapjak.a sors, vagy nevezzük ahogy akarjuk elintézte,persze én nem fizikailag gondoltam:D lehet hogy a kisebb agyrázkódásom következtében(bár azért nem hiszem),de a következő napunk már jobbnak bizonyult az előzőnél.
én annyira sajnálom.tudom,hogy egy hisztis picsa vagyok,amikor előjön belőlem ez a féltékeny vadállat,és nincs erre semmi mentségem,de teljesen kicsinál az a gondolat,hogy egy légtérbe vagy vele,ránézel,rádnéz,az meg hogy beszéltek,hát az meg már wááá.még akkor is ha csak teljesen átlagos dolgokról.nem akarok erről túl sokat írni.szeretném megtartani,hogy nem fogok róla beszélni,mert nem akarlak rá emlékeztetni.pont én,aki azt akarom,hogy minél kevesebbetjusson eszedbe.csak akkor te is tartsd be azt,hogy a lehető legkevesebbet beszélsz vele,akár élőben,akár msn,akár bármi.csak légy rám tekintettel ebben a dologban.olyan sok mindent eltűrtem már vele kapcsolatban,azt hiszem ez igazán nem nagy kérés.
remélem mostmár egyre jobb találkozásaink következnek,az elmúlt rosszabbak után.

éjszaka

...legjobb érzés a karjaidban elaludni. Úgy veszem észre,hogy ez az összegubózós,engem a karjaidban tartós fekszés az elalvóspozíció:D
Aztán persze az éjszaka folyamán te erre én amarra forgolódunk,de aztán,mikor újra így,a karjaidban találom magam,mindig felébredek.
Csak pár másodperc. Mintha csak azért ébrednék fel,hogy nyugtázhassam magamban,hogy igen,itt fekszem a karjaiban,és ez a lehető legjobb hely számomra.
Csupán pár másodperc míg érzékelem,hogyan simul egymáshoz a testünk,mennyire szorosan egymáshoz tapadunk.Jó érzés.
Aztán megfigyelem,hogy szinte egyszerre lélegzünk,érzem,és hallom a fülemben minden egyes lélegzetvételed...és így,ebben a számomra lehető legtökéletesebb állapotban egy mosollyal az arcomon újra álomba szenderülök.
Csak azért nem rémiszt meg az egyedülalvás,mert tudom,hogy lesz még alkalom,amikor újra a két karod ölel át elalvás előtt.

első találkozás...

...már akkor "magadba bolondítottál":D amikor a blahán megláttalak,onnantól kezdve nem tudtam levenni a szemem rólad,valahogy,sandán de mindig rád-rád pillantottam.azt hiszem soha nem éreztem még úgy egy ismeretlen emberrel sem,hogy muszáj valahogy a közelébe kerülnöm,valahogy megszólítanom,mert érzem ha nem,örökre bánni fogom.lehet hogy hülyeség,de szinte vonzottál magadhoz.a mai napig mindenre emlékszem.arra is hogy mennyire égő lehettem a te szemedből nézve,és arra is,hogy mikor ti elmentetek a busszal,akkor én annyira boldogan indultam hazafelé,mint még soha.
hosszú idő után,oly sok várakozás után úgy éreztem, végre megtaláltam.Ő az,aki kell nekem.
és aztán hajnalban,mikor te már a kis hálózsákban aludtál,akkor én megkerestelek iwiwen...:D

ill

Nyakadból harapom az édeskés illatod. Azt, amelyikkel reggel hintetted be a bőröd.
Emlékszem, amikor nesztelenül és óvatosan közelítettél felém. Mindegy volt, hogy milyen heves rángatózásba kezd a tömeg. Te valahogy mindig mellém kerültél.
A pupillámon át hatoltál bele az agyam szöveteibe. Hajladoztál mint egy nádszál.
Figyeltelek és hamar levontam a következtetést…









…hogy a méreteid alapján éppen összeillenénk!:DD

nyehhh

16 tonna fekete szén...épp ez a sláger megy a karaoke-ban,én meg nem tudok aludni-.-tudom,tudom,ne zsörtölődjek:D mivel nem tudtam elaludni újra bekapcsoltam a gépet,de msnen már nem akartalak zaklatni,nézelődtem egy kicsit,és aztán gondoltam írok ide.úgyis megint el van hanyagolva...khm...ki által is?:D
várlak már ide hozzám nagyon.mivel úgy láttam erősen nagymagyar vonalú lesz a vasárnapi nap,ezért gondoltam majd magunkra tekerhetnénk egy-egy árpádsávos zászlót...egyébként elterveztem,hogy számolni fogom,hányat látunk:D
mint írtam is msnen,nagyon hiányzol,és a hülyéskedésünk,mókázásunk.remélem ennek a pár napnak a negatívsága hamar szertefoszlik,és a találkozásunk megint örömteli lesz.én mindenképpen szeretném.nem tagadom,hogy rossz érzéseket keltettek bennem ezek a napok,és a legutóbbi találkozásiank nem túl jól elsülése(ez de szép megfogalmazás...).de bízom benne,hogy jobbra fordulnak a dolgok hamarosan,és hogyha benned voltak kettőnkkel kapcsolatban rossz érzések,akkor azok elmúlnak majd.elég hülyén hangzik,de ezek a rossz érzések erősítenek meg benne,hogy nagyon fontos vagy nekem,és nagyon fontos a kapcsolatunk,hogy ne menjen tönkre ez az egész,mert úgy érzem egymás mellett a helyünk.és nekem még soha nem volt ilyen jó helyem senki mellett sem...

.

''...És másnap mindig arra ébredek, hogy több vagy nekem, mint tegnap."

én csak ennyit most.

buborék

annyira élveztem ezt a napot veled!:)és külön remek volt,hogy kaptam a buborékfújót,és és kb újra 10 évesnek éreztem,és még érzem is magam.bocsi,ha kissé túlzásba estem,és túlságosan is gyerekes voltam,de annyira szerettem ezt kicsikoromban,és full elfelejtettem,hogy én ilyennel is mókáztam,és most fúú..olyan jó érzés volt újra.tudom,pedig csak kis buborékok.
minden annyira jó volt.csomót beszélgettünk,hülyéskedtünk,sétáltunk,ettünk:Drég volt ilyen jó szolnokolásunk.és egy picit úgy éreztem,hogy nem is tudok betelni ezzel,hogy most ennyire jól érzem magam veled,és ezért volt az a mondatom,hogy jó érzés téged szeretni:)
még sok sok ilyet szeretnék:)

huhh...

rájöttem,hogy én ám tökre szeretek ide írni...nyílván azért írok most is:Dmeg azt szeretem,hogy amit én ideírok,azt csak te olvasod el.
...meséltem tegnap telefonba,hogy anya barátnője megkérdezte,hogy meg van-e még a kisbarátom,és hogy olyan hosszú-e még a hajad.én pedig a válaszadás után kicsit elméláztam a dolgokon.volt időm bőven festékkel a fejemen:Delőször azon méláztam el,és azt hiszem kicsit el is mosolyodtam,hogy arra a kérdésre,hogy meg van-e még a kisbarátom,büszkén mondhattam,hogy igen,megvan.egyrészt azért büszkén,mert hogy vagy nekem,és nem kell a sajnálkozó tekinteteteket néznem,mint sokáig,hogy jajj szegény,egyedül van...másrészt pedig azért,mert hogy mostmár azért elég hosszú ideje együtt vagyunk,és ez olyan nagy örömmel tölt el.mert a hosszú egyedüllétem során kicsit féltem tőle,hogy velem van a baj,és hogy egy normálisan működő hosszútávú kapcsolatot nem tudok fenntartani.de azt hiszem,hogy veled rácáfolok erre.és szeretnék is még jóóó sokáig:D
soha nem éreztem még ilyen jól magam senkivel.és ezt most nagyon őszintén írom,mert tényleg.veled annyira más,mint eddig bárkivel.veled önmagam vagyok,és ez nagyon felszabadító érzés.senkivel nem tudok olyan jókat beszélgetni,mint veled,olyan jót hülyülni,olyan kegyetlenül bunkózni:Dszóval azt hiszem összeillünk.vagyis én így gondolom,és csak remélni tudom,hogy te is így érzel.persze van mikor előjön a kisebbségkomplexusom,és úgy gondolom,hogy sokkal jobb és sokkal szebb lány illene hozzád.
kérdezted,hogy ilyen kérdésre,hogy meg vagy-e még,mit szoktam válaszolni...a lényeg,hogy büszkén mondom azt,hogy igen,meg,és büszke vagyok az eddig eltöltött időre is,mert néha nem volt könnyű,de mégis együtt vagyunk,és csak ez számít.

grr

utállak te dög blogspot...:D

süt

A krumplis dolgokat ezentúl hanyagolnunk kell, ha főzésre kerül a sor.

Viszont, ebben a somlóiban tényleg látok most fantáziát.;)

Persze akkor majd lehet elszáll, amikor kb. egy egész tepsi piskótát odaégetünk. Mert azt hiszem, hogy ezzel a lehetőséggel is mindenképpen számolnunk kell. XD

Egyébként, sohasem gondoltam volna, hogy lesz egy oylan barátnőm akivel a Giro d’Italia eredményeiről fogok beszélgetni.XD
Örülök hogy vagy nekem.

buci maci...

unatkozásból kifolyólag is írok,meg úgy vagyok vele,hogy a lehető legtöbb bejegyzést akarok májusba,hogy ne legyünk annyira elmaradva a többi hónaphoz képest,amikor szintén nincs túl sok bejegyzés,de a májusi nagyon gyatra:D
szóval hátőőő hol is kezdjem...sajnálom egy kicsit,hogy nem volt jobb idő.bár annak örülök,hogy nem döglöttünk meg a melegbe,de azért jó lett volna többet séltálni.de ha azt nézem,akkor meg azért jó volt a hideg,hogy így legalább jobban összebújtunk este:Dés ma este egyedül alsz:(
nem tudom megmagyarázni miért,de ez alatt a két este alatt különösen jó érzés volt a karjaidban elaludni,és hogy álmodban is magadhoz húztál:) na de a sokáig alvás..elrontassz:D
jól éreztem magam,mint mindig,mikor nálad és veled vagyok.és tökre élveztem veled giro d'Italia-t nézni:D:D
mint mondtam is,az nem tetszett,amikor ilyen tök dühös lettél,és csapkodtál összevissza mindent,és fúú...ilyenkor belegondolok,hogy nem szeretnélek úgy igazán igazán felmérgelni,mert még hozzámvágnád a serpenyőt,vagy valami:D
a tócsniról nem írnék sokat,mert annyira jó lett:Daz egyszerű,krumplis kajákkal azt hiszem végleg leállunk,mostmár tésztában utazunk:D:D
én pedig a tegnap estét csesztem el kicsit(nagyon).borzasztóan sajnálom.egyrészt azért,mert ezzel téged felidegesítelek,és egy ezerszer átbeszélt témához kanyarodok folyton vissza,amiből már jóhogy eleged van...másrészt azért,mert csak magamnak okozok szomorúságot.igyekszem "leszokni" az ilyesmiről,mert ostobaság,néha bekattan az agyam,és csak azokra a rossz beszélgetésekre tudok gondolni,de arra nem,hogy mostanában jobban érzem a szereteted felém,ami nagyon boldoggá tesz.és én csak azt a boldogságot akarom érezni^^szóval sajnálom,és ne haragudj,amiért ilyen furi vagyok néha:$

¤

na megint csak rám maradt az írás...de remélem,hogy mostmár te is fogsz írni valamit.nem akarom,hogy elhanyagoljuk ezt a blogot:(vagyis inkább te ne hanyagold el...mert én próbálom még életben tartani.
elég rosszul indult a legutóbbi ittlevésed,csak egy pillanaton múlt,hogy a kapuban nem mondtam,hogy fordulj inkább vissza.nagyon megbántott,meg felmérgelt az amiket mondtál.persze utóbb már belátom,hogy van abban igazség amit mondtál,és megint túldramatizáltam.csak mégis rosszul estek a szavaid.mert az jött le,hogy csak egy nyűg vagyok,ha elmegyek veled nálatok vmi buliba,és hogy jobb lenne ha ezentúl nem mennék.de ha jól belegondolok igazad van.mert mondjuk még egy loksis buli,meg egy nálatok lévő buli között is van különbség.ott úgy másabb.na mindegy.csak néha azért szeretnék elmenni,hogy lássák a szép barátnődet:Dmeg hogy ne kezdjenek ki veled,mert vérszomjas vadállattá változom,ilyenek:Dde azt is megértem,hogy kevés időt vagy a barátaiddal,miattam,és eszem ágában sincs elvenni tőlük téged.csak nem tudtam,hogy ennyire zavar a jelenlétem közöttük.:S:Sazt hiszem ez esett a legrosszabbul.na mindegy.nem kell ebből katasztrófát csinálni.lényeg,hogy megértettem,amit mondtál,és bár rosszul esett,de nincs baj.remélem azért majd össze tudjuk hozni a kettőt:)
most pedig már kinnt vagy a versenyen,én pedig mint láthatod is unatkozom,de nagyon,úgyhogy azért írkálok csomó hülyeséget:Dmár azon gondolkodtam,hogy a nagy unalmamban megfürdetem benit,de mondta apa,hogy inkább ne,mert a sok por miatt ugyanolyan piszkos lesz.majd ha vége a munkálatoknak.lassan,nagyon lassan elkezdek tanulni is:D
már vagy negyedjére hajt el itt egy emberke országúti bringával,és beöltözve,tudod,olyan biciklis,feszülős cuccba...sztem eltévedt:D
örülök hogy itt voltál,és anak is örülök,hogy mostmár jóformán akkor találkozhatunk,amikor akarunk,mivel a suli nem játszik közre.és el sem hiszem,hogy a második nyarat töltöm veled:)már az első is hihetetlen volt,de hogy a második:D:Dnagyon örülök hogy vagy nekem,és ami a zsófival történt,és láttam őt,rájöttem,amit eddig is tudtam,de még jobban érzem,hogy nem akarlak elveszíteni téged,mert nem akarom azt,ami nélküled lenne,és mert annyira jó érzés veled lenni^^

csakúgy

gondoltam írok,nem hagyom már parlagon heverni a közös kis blogunkat. az elmúlt napokban nem igazán éreztem jól magam.de aztán eljöttél,és azzal,hogy itt voltál,teljesen felvidítottál.ezt köszönöm neked.az elmúlt pár hét óta azon vagyok,hogy változtassak,hogy jobb legyen.amit megígértem neked.őszintén szólva,amikor megígértem neked,hogy nem foglak annyit keresni,nem fogok rajtad lógni,akkor úgy éreztem,hogy ez a visszájára fordul majd,és hogy sokkal jobban el fogunk egymástól távolodni.tudom,hogy azt mondtam,hogy így talán jobb lesz,de legbelül nem éreztem.de meg kell,hogy mondjam,hogy az én lelkemnek is jót tettem ezzel.valami görcsös módon ragaszkodtam ahhoz,hogy mindennap a lehető legtöbbet beszéljünk,és ezért hívtalak,és hogyha nem beszéltünk,akkor kb tiszta rosszul voltam.mint valami beidegződés,vagy mi,ez így úrrá lett rajtam.és most félre ne érts,nem attól érzem jól magam,hogy nem beszélünk annyit,hanem hogy a beszélgetéseinknek is más lett az értéke.ezt nem tudom elmagyarázni,de elmúlt a görcsösség,és már nem zavar,hogyha mondjuk csak este hallom a hangod,az egész napos zaklatás helyett.
nagyon jól esett,mikor a múltkor azt mondtad,hogy sokkal jobban hiányzom,és hogy sokkal jobban vársz engem,mint eddig.nem gondoltam,hogy ilyen fordulatot vehet az egész.mondtam neked,hogy úgy érzem több szeretetet kapok tőled.ez a személyes találkozásainkban is megnyilvánul,ami kifejezetten tetszik.több ölelés,több pusziláás,és úgy általában mindent jobbnak látok.nagyon örültem,mikor szóban,smsben,szpészen is mondtad,hogy hiányzom neked,mert ez annyira jól esik.és a továbbiakban se mellőzd ezeket:D
a lényeg,hogy nem hittem,hogy pozitív irányba változhatnak a dolgok.de úgy érzem,és remélem jól érzem,hogy határozottan pozitív a változás,és nagyon örülök ennek.

:)

...nem tudok betelni vele...mióta először elolvastam,amit írtál,azóta mindig vissza-visszanézek ide,hogy újra elolvassam.tudom,hogy olyan szándékkal írtad,hogy örömet szerezz vele nekem,és ez persze meg is történt.de nekem ezek a sorok sokkal többet adtak.bizonyosságot.bizonyosságot arról,hogy én is jelentek neked valamit,és hogy a szeretetem nem hiábavaló.egy kicsit olyanok nekem ezek a sorok,mint a kiskönyv,amit ajándékoztam neked.akkor azt írtad,hogy ha rossz kedved van,vagy elbizonytalanodsz,akkor csak fellapozod,és az megerősít.azt hiszem nekem ilyen lesz ez a bejegyzésed.rég vártam valami ilyesmire,bevallom.és nagyon köszönöm neked.én már annyi mindent írtam,hogy mit szeretek veled csinálni,és mit szeretek benned,és mennyire örülök,hogy vagy nekem,úgyhogy ezeket nem írnám le mégegyszer...inkább csak annyit,és ezt a legőszintébben...szeretlek.

ápr 26.

Ma van a születésnapom. Hogy hányadik azt nem tudom, mert a 20.óta nem számolom.
Nálunk annyira nem is lényeges a születésnap. Van torta meg valami apróság oszt’ kész.
Vagy 3-4 éve nem harcoltam ki rendes ajándékot magamnak.(itt most a bringára gondolok)
Viszont még régebben kaptam ekkora ajándékokat, mint most.

Mostanában.

Sok szeretetet kapok, odaadást, odafigyelést és nem utolsó sorban toleranciát.
Rengeteg mosolyt és kacajt, biztonságot és bizonyosságot a létező szeretetről.

Néha rám jön a „bolondéria” és akkor teszek néhány olyan kijelentést, amiket nem kellene.
Akkor is mondok rosszakat, amikor felidegesítem magam, és minél előbb le akarom zárni a beszélgetést. Ezeket később mindig nagyon megbánom…

Az ilyen megnyilvánulásaimat nehéz percek követik. Főleg neked nehezek azok a percek. Tudom. Mert látom rajtad.
Pedig én ezek felett örülök neked.

Szeretek veled és hozzád vonatozni.

Szeretek az állomásról hazabandukolni veled.

Szeretek veled és neked bohóckodni.

Szeretek veled boltba menni és szeretlek nyalogatni is. Mert utána olyan édes vagy.

Örülök annak, hogy te itt vagy nekem és nem csak nézek utánad az utcán.

Ismeretlenül.

Köszönöm szépen a lámpát és a reggeli meglepetést is. Mindkettőnek nagyon örültem…de neked sokkal jobban örülök.

Nem hétvége

Nehezen indultak a napok de sokkal jobban alakultak, mint ahogy az előjelek mutatták. Egyáltalán nem bánom, hogy maradtál és hogy következő nap én is elmentem hozzád. Igazán jó napok voltak…(mindig azt írnám megszokásból, hogy jó hétvége volt.)
Sajnálom, hogy a temetés miatt egyedül hagytalak és hogy hamarabb tettem be a hagymát a serpenyőbe. Majd legközelebb jobban sikerül…bár szeritnem ezzel a kajával már nem fogunk próbálkozni.
Nem is gondoltam hogy ennyi tavaszi fotót fogunk készíteni. A múltkor is készült egy nagy csomó és most is… Mégis olyan nehéz közülük válogatni. :D

tavasz,szülinap...

nincs kedvem tanulni,ezért gondoltam írok ide:Dte most épp nem tudom mit csinálhatsz,de abban biztos vagyok,hogy valami olyat,amihez nem kell áram:D:P
az elmúlt kb 2,5 nap nem múlhat el úgy,hogy ne írjak róla pár sort.szerintem iszonyatosan jó volt^^ha ki kellene emelnem valamit,akkor én azt élveztem a legjobban,hogy egy csomó időnk volt egymásra,és sokat hülyültünk,sokat nevettünk,és sokat beszélgettünk (és én sokat ettem:D).nekem nem kellenek nagy dolgok ahhoz,hogy egy-egy együttlétünket fantasztikusnak találjam,és hogy bevésődjön az agyamba a szép emlékek közé.ilyen volt most a jégkrémezés és beszélgetés a parkban,vagy a fűben fetrengős fotózós.senki nem tud olyan jókedvet csalni az arcomra mint te:)nem tudhatom,hogy mással lehetne-e jobb,de engem nem is érdekel,mert én annál jobbat el sem tudok képzelni,mint ami veled van,mint amilyen veled vagyok.csakis te kellessz nekem^^
köszönöm szépen az ajándékod,és és akkor tényleg nagyon megleptél ám!!bár biztos látszott az arcomon:Dés nem csak az ajándékod köszönöm,hanem az elmúlt napokat is.nem is telhetett volna jobban a szülinapom annál,mint hogy veled legyek:)

aztán mostmár te is írj,mert már jajj de sokat írtam ide...

tavaszkezdet

az elmúlt években nem különösebben szerettem a tavaszt.sőt,jóformán zavart a fény,és hogy jó idő van,és mindenki jókedvű,vidám,boldog,én pedig mindeközben még javában a téli depressziómat nyögöm.de a tavalyi tavasz nem zavart,mert végre én is vidámnak és boldognak éreztem magam.és ez neked volt köszönhető.emlékszem elhatároztam,hogy minden egyes pillanatot ki akarok használni a jó időből,napsütésből,mert nem is mertem remélni,hogy akár lehet még egy tavasz,amit veled tölthetek.és most mégis itt vagyunk,együtt vagyunk,és itt egy újabb tavasz,és még mindig nem zavar a jó idő,és a napfény.mert velem vagy.és én annyira szeretem ezt^^

idézetide...

"A testi sértésekről készíthető látlelet. Így az is megállapítható, hogy hány napon belül gyógyulnak. De ki mondja meg egy szóról, egy hangsúlyról, egy vállvonogatásról vagy egy röhögésről, hogy meddig lehet utána életben maradni, s miféle belső vérzésekbe hal bele ilyenkor az ember? "
...

---

Talán jobb,ha kiírom magamból.tudom,hogy megbeszéltünk,bár inkább csak beszéltünk róla.jutottunk megoldásra is,vagyis valamiféle állítólagos megoldásra a jövőre nézve,hogy ez így talán jobb lenne.és ez így talán jobb is lesz,feltéve,ha tudom tartani magam ahhoz,amit ígértem.remélem hogy tudom,annál is inkább,mert erős elhatározás van bennem ez iránt.nem akarom,hogy többször azt mond nekem,hogy felidegesít a hangom,ha meghallod a telefonban,vagy meglátod,hogy kerestelek.ennél kevés fájóbbat tud mondani az ember a barátnőjének.ez a 3 nap azt hiszem,hogy nekem is kellett ahhoz,hogy rendezzem a dolgokat a fejemben.egyfolytában te jártál az agyamban,hogy mit gondolhatsz,mennyire lehet eleged belőlem,és hogy vajon azért nem keresel-e mert nem mersz elém állni azzal,hogy bocs,de vége.megesett már velem ez is,nem akarom,hogy még egyszer ilyen legyen.sok minden eszembejutott,hogy már nem sétálgatunk együtt sehol sem egymás kezét fogva,hogy már nem megyek hozzád,hogy már nem fogom tudni mi van veled,és hogy a boldogságom,amit te adtál nekem,az mind odavész azért,mert megfojtalak azzal,hogy rádtelepszem.nem akarom azt,ami előtted volt,nem akarom azt az életet.minden megváltozott mióta vagy,szebb lett a világ,és nekem ez a világ kell,együtt veled.nem mással.veled.ugyanakkor elgondolkodtatott az is,hogy megéri-e nekem ez a szenvedés,ez a kétségek között levés.egyszer én is besokalok,egyszer nekem is elegem lesz abból,hogy már megint tehetetlennek érzem magam,és csak szenvedek,hogy már megint a határán állunk annak,hogy vége legyen.és akkor belátom,hogy nincs értelme.úgy éreztem megfulladok attól a mérhetetlen idegességtől,félelemtől és könnytől,ami rámzúdult.a napok úgy teltek mintha én ott sem lennék,csak a testem.a lelkem máshol járt.nálad.vagy talán messze tőled.olyan messze,amilyen messze csak lehet.vannak bennem kétségek és félelmek.de ameddig van hitem,hogy nekünk egymás mellett a helyünk,hogy a mi történetünk nem ennyiről szólt,sok mindent átélhetnénk még együtt,addig bízom egy olyan jövőben,amelyben mellettem vagy.

szerdacsüt

nálad kezdtem a szokásos hosszú hétvégémet,és tök jó volt nálad lenni,mint mindig:)rossz kedvem volt,még nálad is rámtört néha,bevallom,de mostanra azt hiszem elmúlt,feltöltöttél megint sok-sok energiával,és jókedvvel.látod,ilyen hatással vagy rám:$hiányzott már a boltbamenés,rájöttem.mindig tök jó volt a nyáron,hogy mentünk boltolni.meg legalább mozgolódtunk.a pizza pedig nagyon finom volt,és ezt most nem elfogultságból mondom:Dés...nagyon szeretek nálad lenni.tetszős volt,ahogy előkészítetted a pizzát,és ott voltunk a konyhába,és ott volt anyud,és olyan tök jó volt az egész.nagyon bírom anyudat:)a csillagok háborújáról ne is beszéljünk...de nem lesz jó ez az együttfilmezés,mert sose jutunk egy film végére sem:Pcsak hát én veled szeretek a legjobban filmet nézni:Dés imádtam,hogy ennyire csikis vagy:D:D
várlak szombatra,nagyonnagyon:)

+update

Főzött nekem az évfordulóra.
Sajtos betekert húsos dolgot káposztával.
Finom volt.

egybe...

noos,túl vagyunk az évfordulónkon és még egy lagzin is.zsúfolt hónapunk volt,hehe:D örültem,hogy végre van kivel évfordulót ünnepelnem,és ezért próbálkoztam is eléggé kitenni magamért,hogy megmutassam sokat jelent nekem ez az egész.sokat törtem rajta a fejem,hogy mit adhatnék neked erre az alkalomra,és mivel mindketten tudjuk,hogy a főzés nem az erősségem,ezért úgy gondoltam ez lenne a legjobb.be kellett vetnem az anyát segítségnek,ez igaz,de azért igyekeztem a legtöbb dolgot tényleg én csinálni.és úgy érzem jól sikerült az a nap:)bár kicsit megijedtem,hogy előbb akartál jönni:Pa gyertyákat,amikről elfelejtkeztem pedig majd egy másik alkalommal felhasználjuk:)örülök ennek az egy évnek,nem is gondoltam volna hogy akár ennyi ideig is együtt leszünk,mivel a kezdés és az első jó pár hónap nem volt a legkönnyebb.de tudtam,hogy érdemes megvárnom,míg jobbra fordulnak a dolgok:)
a lagziról elég sokat írtál,úgyhogy csak annyit,hogy mi néztünk ki a legjobban,józsiék meg sem közelítettek minket:Dnagyon örülök,hogy ott voltál velem:)

lagzi

Most már intézkedj valamit! Mert ha nem, akkor én kérem ki a mennyasszonyt bizisten!

Egész végig attól tartottam, hogy félre áll a nyakkendőm vagy a nadrágtartóm csatja megadja magát és kilövi a szemem.

Legalább olyan ideges voltam az elején mintha a saját esküvőmre készülnék.

Sajnálom, hogy a vőlegény házánál nem ettünk a csoki krémes sütiből.(meg azt is hogy a rövidet is kihagytuk)

Egész végig frusztrált, hogy a hajzselézést kihagytam. Pedig a hajhabodból kérni akartam csak elfelejtettem.
A daráltkekszbe majdnem beletört a fogam. A kutyának kellett volna dobni nem a békáknak.

A házasságkötés sokkal gyorsabban lezajlott. Mire észrevettem már vége is volt. Bár az is lehet hogy csak azért tűnt így mert végig arra koncentráltam hogy az előttem ülő kislány ne zúzza szilánkosra a térdeim a székkel. Tetszett a városháza de a sok ember nem.
A lagzi jó volt. Főleg a süti és a birkapöri is…Bármennyire is közmegbotránkozást okozott az hogy nem ettem a húsból és még ráadásul egy csepp alkoholt sem ittam.

De ettől függetlenül jó volt. Csak a körbe –körbe rohangáló kisgyermekek idegesítettek néha. Nem csak, azért mert a sikoltozás zavar, hanem azért is, mert végig attól rettegtem, hogy nekem rohannak és belefejelnek a farkamba. Én pedig elhaló hangon, elfehéredve összecsuklom a folyosó közepén.

Azt hiszem, hogy nem voltunk rondák és gyanúsak sem. Sőt! Kifejezetten jól festettünk! Mindketten.
Akkor nem értem, hogy hogyan nézhetett a portás néni terroristának.
Örülök neki, hogy anyudék így elviselnek és még a WC-ből is kiszabadítottak.:DD

Ja igen... a ti tortátok volt a legfinomabb!

ablakok

Sajnálom hogy olyan hamar haza kellett menned.Féltem hogy valahogy így fog alakulni a hétvége a betegségek miatt.:S
Sajnálom...de már az eleje miatt megérte.Nem is gondoltam volna hogy egyszer megpucolod az ablakomat.Főleg ilyen ügyesen.XD
Unatkoztam és csináltam új sablont.Remélem tetszeni fog.:)
Ja igen...megtaláltam a kedvenc Daft Punk slágerem.

pandisss

gondoltam ezt is beteszem ide,hogy el ne felejtsd,hogy csináltam neked egy ilyet.tudom,hogy elküldtem neked,de ki tudja nem törölted-e már ki:P

na mostmár az utóbbi 4 bejegyzést az enyém,úgyhogy mostmár nem írok.te jössz legalább 3 bejegyzéssel.és ezt komolyan venni!:Dnincs nevetős szmájli,semmi

akkor ide...

sajnálom,hogy felmérgeltelek ma.ígérem,soha többé nem leszek beteg...vagy ha igen,akkor majd valami kézműves köcsögök,vázák gyártásával lefoglalom magam:$

de szeretek...

...nálad lenni.veled lenni.karjaidban lenni.
^^
öleléés:$

valentin nap reniszemszögből...

nagyon féltem ám,hogy nem sikerül majd eljutnom hozzád,de összeszedtem magam:)és megérte.nagyon megérte.amikor ott voltunk már a szobádban,és te gépeztél,bevallom,hogy nézelődtem mindenfelé,hogy merre lehet az ajándékom:Daztán amikor megjelentél az ajtóban,és megláttam,hogy a hátad mögött kikandikál a virág...annyira megörültem:)persze,számítottam rá,mivel már annyit emlegettem,de én csak egy szál virágra számítottam,nem egy csokorra:$ ott voltál te,és a virág,és akkor így mondtam magamban,hogy annyira örülök,hogy egy ilyen ember van mellettem,mint te:)remélem te is tényleg örültél,annak ellenére,hogy nem igazán volt romantikus ajándék,és remélem nem csalódtál annyira ebben az egész napban.már így romantika szempontjából:Sés remélem,hogy az esti meglepimnek is örültél...:P szóval életem első valentinnapja remek volt.köszönöm neked:$
az állomáson én is nehezen engedtelek el:(és köszönöm anyudnak és apudnak a kedvességét:)

Valentin nap

Amilyen félve indultam neki a 7végének olyan jó lett a vége.Igaz, hogy a „dnb”-t kihagyhattuk volna egész nyugodtan…:D
Örülök a DIY képeslapnak és a kicsi papírrepülőnek…ja és a könyvnek is.:)
Jó volt látni hogy örülsz az ajándékomnak. Először láttam rajtad hogy tényleg örülsz neki és hogy jó meglepetés volt.:)
Nehezen engedtelek el a vasúton…:(

kutyadobálós hétvége

…a Törökszentmiklósi kiruccanás valóban kimaradhatott volna,de nem baj,egy úúúj élmény:D és ahogy tegnap jöttem haza tőled,az állomásnál eszembe is jutott,hogy én bizony ott vártalak téged:)remélem majd neked is eszedbe jut néha,és ez majd annyira megszépíti a napjaidat..:P
Kicsit megint tartottam tőle,hogy majd nem tudunk mit csinálni nálam,de végülis egész jól eltelt az idő,és még az occsó dvd végét se néztük meg:P örülök,hogy a kutyás sztoriba nem írtál bele még plussz információkat,amik az agyad szüleményei:D most,hogy profin tudunk billiárdozni gépen,mostmár tényleg keresnünk kell valami puttó kocsmát,ahol a hátsó részbe be van állítva egy billiárd-asztal.na,ott megmérkőzünk igaziból:D azért azt zokon vettem,hogy nem említetted meg,hogy milyen jó reggelit csináltam neked:( a lelkemet kitettem,és te még csak meg sem említed:D hát így „főzzek” neked máskor…:P
A dnb-bulit meg kár lett volna kihagyni nálatok:Dörülök,hogy elnéztünk,nagyo jól szórakoztunk mind a 2 perc alatt,amit bennt töltöttünk:D a PUF-ról meg annyit,hogy csak mi lehetünk ilyen kis bénák,hogy a napot is,és a helyet is benéztük:D
Jó volt minden,nagyon.a vonatos éppen megérkezős,épphogy le nem késős dolgot meg már kezdem megszokni:D

3nap

Törökszentmiklós:Napsütés , felesleges volt elmenni. Ha ezt tudom(persze nem tudtam csak sejtettem) akkor azonnal hozzád vonatoztam volna. De legalább megtaláltuk a helyet és nem is féltem annyira melletted mint máskor szoktam.
2pó:Borult idő és sétálás. Régen sétáltunk már nálad. Jólesett és megesett az eddigi legviccesebb történetünk is. :tuszkoljuk vissza…Nee…kijött a másik is. Akkor dobd vissza!!...Én aztán nem dobálom…
Még jó hogy a másik kiskutya visszament és így csak egyet kellet beejtened a kerítés felett.
Szegény kutya még a földhöz sem ért, te már az utca végéről integettél. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyorsan tudsz futni. Nagyon vicces voltál.XD

Kj:A nap még mindig süt. Fogalmam sincs, hogy az a nyomoronc mit szólt be a vasútállomáson, de ha a (jelenleg még nem létező) kalapom nálam lett volna, akkor biztosan hangosabban mondja, ezért nem kellene még most is a szövegét találgatni.
Remélem ízlett a vacsi is.
Én annyira bekajáltam hogy még most is fáj a hasam:S
Sajnos a PUf-ba sem tudtunk belefülelni. Főleg azért, mert ma van és amúgy is rossz helyen kerestük.
A vonatod is sikerült elérni. Pedig már azt tervezgettem hogy mit csináljunk ha nem sikerül…:D

összecsukható franciaágy

megint tök jól éreztem magam nálad:)kicsit szoktam félni,és utazás közben arra gondolni,hogy mi lesz ha eluntatlak,vagy nem érzed jól magad velem,ilyesmik,de ez mindig elmúlik.azért,mert ott vagyunk együtt,és bármit csináljunk is,az nekem sosem unalmas,mert ott vagy mellettem.remélem te is így érzel:)még a tévézés is teljesen más,mert együtt nézzük:)
és olyan édes vagy,hogy csinálsz nekem külön szendvicset,meg ilyenek.szóval hogy törődsz velem.ez nekem olyan új...
a héten pedig várlak némi faanyaggal a könyvespolcomhoz..:P
aztán együtt kitaláljuk,hogyan tegyünk bele egy franciaágyat egy aktatáskába:D
szeretem veled ezt az egészet.

4nap

Igen,igen…a túrázásra még gyúrnunk kell,mert nem fogjuk bírni a mászkálást a szalajka-völgyben,szilvásváradon de még szolnokon sem:P egyébként nagyon élveztem a szolnokolást is,és ezt a pár napot is.csak nagyon gyorsan eltelt.alig eszméltem fel,és máris ott álltunk az állomáson,és búcsúzkodtunk.nagyon nehezen ment.minden egyes pillanatot nagyon élveztem,és bármit is csinálunk,nekem az tetszik,mert együtt csináljuk.ebbe beletartozik a kanapénfekvés és HBO-nézés is.biiizonyám.szeretem.nem is az HBO miatt:P hanem mert ott fekszem a karjaidban,és nincs is annál megnyugtatóbb érzés számomra:) és azt is szeretem ha itt vagy nálam.úgy belefészkelődsz a szobámba:D
Szeretnék megint egy-két-három-négy napot veled tölteni…:)

szombatvasárnaphétfőkedd

Szombaton nagy nehezen sikerült felkelnem és még a vonatot is éppen elértem. Szokás szerinte jó volt együtt lógni. Megint jól lefárasztottalak…:D
Azért örültem, amikor végre elterültem az ágyadon. Vissza kell rázódni és újra, hozzászokni a nagy sétálásokhoz. Kell. Mert nem fogjuk bírni a gyalogtúrát.
Nagyon jó volt a film, amit vettünk. Szerintem máskor is bepróbálhatunk pár occsó’ dvd-t…:D
A koncert is jó volt.Annak ellenére hogy mindig attól tartasz hogy egyedül hagylak most sem voltál egyedül. Kivéve egyszer…de ugye annak megvan az oka.XD
Anyukád göngyölt,húsos,sajtos ,prézlis rántott tekercse nagyon durva volt. Meg a diós süti is nagyon ízlett.(a többire + nem emlékszem.)
Képzelem miylen nehezen viseli szegény, hogy én még este 10kor vacsorázom.:$
Jó volt hogy most nem egyedül kellett hazavonatoznom. Sajnálom hogy nem telt valami tartalmasan az itt töltött idő.Igaz én még azt is élvezem ha a kanapén fekve HBO-t nézünk.:)
Remélem hamar meggyógyulsz és nem tüsszented ki az agyvelőd.:)

szolnokolás

a mai nap tanulsága a következő:nem szabad lecserélnünk a kínai éttermet:D bár tapasztalatszerzésnek nem volt rossz ez sem.
de abba a főzelékbárosba is csak be kéne nézni,aztán átröppenünk egy hirtelen ám de határozott mozdulattal a kávézós izébe,ahol mi nem iszunk kávét,mert ugyebár nem élünk kávén,tehát valami teát iszunk,vagy ilyesmit.hazafelé pedig beugrunk egy tojásos szendót enni 270 ft-ért.így terveztem el.ja,és..a tea és a tojásos szendó közötti időben pedig elmegyünk moooziba.:D
na jó csak vicceltem.
jól eltelt ez a kis idő.és még az sem zavart,hogy esett az eső.szinte észre sem vettem.jól éreztem magam veled.:)

betegamaki

sajnálom,hogy így lebetegedtél.azt hiszem meg kellett volna venni azt a makis ollót,az biztos segítene a gyógyulásban:D nagyon örülök,hogy jobban érezted magad attól,hogy ott voltam.ez nagyon jól esett.én is nehezen hagytalak ott tegnap,gondolom ez azért látszott is rajtam,meg hát hogy eleve a későbbivel is mentem.most különösen nehéz volt elválni tőled.talán azért mert nem voltál jól,és ott szerettem volna lenni a közeledben,még ha nagy ápolónői tapasztalataimmal csak annyit is tudok segíteni úgymond,hogy rámfekszel,és a karjaimban tarthatlak.amúgy olyan aranyosvolt,ahogy az állomáson integettél.az mindig mosolyt csal az arcomra:)
gyógyulj meg minél előbb:)

áp

Már sokkal jobban érzem magam.De csak azért mert eljöttél ápolgatni.Örültem ennek a pár órának és nagyon nehezen engedtelek el az állomáson.Jó lett volna ha reggelig maradhattál volna.
Holnap ígérem hogy elmegyek orvoshoz.:$
Mire ezt olvasod már a vizsgádon is túl leszel.Remélem jó tételt húzol.:)

2.

Sajnálom hogy ilyen rosszul indult a hétvége...
De azt hiszem hogy amilyen pocsékul indult,annyira jól végződött.Jó volt veled együtt itthon tötymörögni,hógolyózni,hirtelen vonatozni és végül de nem utolsó sorban szánkózni.
Egyáltalán nem volt csalódás.Sőőt...jobb volt mint amire számítottam és persze a lekvár is ízlett.^^
Csak a megfázás nem kellett volna mára...De ez sem baj.Elvégre holnap jössz ápolni.:)

miniturné,ahogy te mondanád...

tegnap ilyenkor vagy huszadjára csúsztunk le a dombról,te szánkóbajnok...:D nagyon jó volt ez a csütörtök nálad-péntek nálam- és szombat(igaz,ebből csak a délelőttöt töltöttük együtt).nagyon örülök,hogy sikerült a téli-álmom,és szánkóztunk:)...és a hógolyózás nálatok.fúú,olyan sokat nevettem:)
örülök,hogy így alakultak a dolgok.nagyon nagyon pesszimista voltam még a hét elején,és nem hittem,hogy rendbe jöhetnek a dolgok.kétségbeestem.nagyon.annyira,hogy egyszerűen semmi nem volt jó,sehol nem volt jó,levegőt sem kaptam.ha ránk gondoltam,egyből rám tört a sírás,alig tudtam visszafojtani.elképzeltem nélküled.és nem.nem volt jó.nem tudom elképzelni nélküled a mindennapjaim.legszivesebben rohantam volna hozzád.nem gondoltam,hogy ilyen nagyon fontossá váltál számomra.de ez bebizonyosodott számomra is.
remélem minden rendbe jön.nagyon bízom benne,mert szükségem van rád.
jaa...és harmadjára aludtál nálam:D

Reggel

Ma reggel,félálomban kerestelek az ágyamban de sajnos nem leltelek meg.Remélem estére megtalállak.
Várom a csütörtök délutánt.A délelőttöt nem...

10.2

Köszi a tegnapi sms-t.
Örülök hogy nem késtük le a vonatot pénteken.:D
Szeretek nálad aludni...igaz ezt akkor is mondtam.
Örülök hogy mellettem vagy és hogy pont te vagy az.Nem másvalaki.
Remélem kibírod nélkülem ezt a pár napot...:D

10...

10 hónap veled...annyira gyorsan telik az idő.még tisztán emlékszem mindenre a megismerkedésünkből,az első találkozásunkra,és arra az estére.nem most volt.de minden,minden a fejemben van még.és mindig emlékezni akarok ezekre.
köszönöm neked az eddig együtt töltött időt,és kívánom,hogy még sok-sok együtt töltött idő legyen.kellessz nekem.

"Nem tudok járni s nem ülhetek veszteg.
Hozzád vonszolnak, löknek tagjaim."



(ha már te is makizni szoktál...akkor két maki ide:D)

második...

másodjára alsz nálam.tök jó volt:)
bocsánat a kezdeti rosszkedvért,bunkózásért,lehangoltságért.nem éreztam olyan túl jól magam,de az hogy velem voltál,nagyon felvidított,és elmulasztotta a rosszkedvet.köszönöm.legyél rám mindig ilyen hatással:$
már alig várom,hogy megint itt legyél.hiányzol a szobámból:)

ohh....

Eszembe jutottál erről.
Úgy gyorsan,tragikus hirtelenséggel.




:DD

Szilveszter 2008

Annyi balhé és zsörtölődés után csak sikerült együtt szilveszterezni. Örülök neki, hogy együtt töltöttük ezt a napot. Nagyon szerettem volna veled tölteni a következőt is. De már mindegy…
Remélem nem untad el teljesen magad szilveszter éjjelén.
Boldog j évet.pussz

b.ú.é.k.

a kezdeti szomorúságom,hogy nem együtt töltjük a szilvesztert,elmúlt,mivel csak összejött:D te tudod,hogy ennek te mennyire örülsz,én mindenesetre nagyonnagyon örülök,hogy veled búcsúzhattam 2008tól,veled,aki nekem a legjobb volt,ami történhetett velem 2008ban.olyan jó volt ez az egész.hogy együtt voltunk,és tök jól elvoltunk,boldogságos volt ez az 1, 1,5 nap számomra.annyi energiával tölt fel az együtt töltött idő,és olyan nagyon boldognak érzem magam,hogy semmiért nem cserélnék senkivel.nagyon jó érzés,hogy melletted ébredhettem 2009 első napján,és remélem még sok reggel ébredhetek melletted:)